Как противостоять манипуляциям и не дать управлять собой. Как противостоять манипуляции
Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.
Научитесь использовать приемы контрманипуляции
Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.
Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.
Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).
Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .
Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.
Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.
Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.
Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.
Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.
Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.
Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.
Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.
Диалоги с примерами контрманипуляции
Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.
Социальная сфера
Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.
Диалог № 1
М: Этот человек тебе не подходит.
- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.
Твои друзья с ним знакомы?
Конечно.
Почему ты не познакомила меня с ним?
Просто не представилось случая.
Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.
Это тоже только твое мнение!
Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!
- Он не может быть умным потому, что он музыкант?
Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.
Это твое мнение.
Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.
Вот именно.
Диалог № 2
М: Все адвокаты - мошенники.
Какой стереотип!
Это не стереотип. Посмотри на своего друга…
А что с ним?
Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.
- Но ведь он их хорошо защищает.
Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…
- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.
Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.
- Тогда ладно!
Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.
- Да, ты ничего о нем не знаешь.
В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.
- Ты можешь в это верить.
Диалог № 3
М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.
Это твое мнение.
Это не просто мнение. Это правда.
- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.
Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.
Это одно и то же в плане работы.
Вовсе нет!
Как скажешь.
Диалог № 4
М: О! У тебя новое платье?
Тебе дала его бабушка?
- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!
И такое продают у «Черутти»?
Ну да!
Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!
- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!
Диалог № 5
М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?
Какую?
Просто я сейчас в очень затруднительном положении.
Какую?
У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.
Да, я понимаю. И когда?
- Ты может просто предложить ему взять такси и…
Понимаешь, у него не очень с деньгами.
- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.
Это неважно, я поеду с тобой.
- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.
Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.
- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...
Чем же ты завтра занята?
Мне нужно сделать много вещей.
Важных.
Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.
- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.
Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.
Я оказываю тебе услуги.
- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.
До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.
- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…
Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!
- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…
Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…
- Подожди…
Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…
- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.
Хорошо, теперь я в курсе.
- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.
Диалог № 6
Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).
М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.
- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.
Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.
- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.
Да, я в этом убеждена.
Ну что ж, тем хуже для тебя.
Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!
Ага-ага.
Я бы ответила по-другому на твоем месте!
Ты так только говоришь.
Я не бросаю друзей в беде.
- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.
Профессиональная сфера
Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.
Диалог № 7
Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.
М: Что вы пишете?
Это для меня. Так я ничего не забуду.
Вы мне не доверяете?
На бумаге все-таки надежнее.
Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.
Мне жаль, что вы так думаете.
Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.
Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.
Диалог № 8
Директор и его секретарь.
М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?
- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.
Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!
- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.
Диалог № 9
Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.
М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.
- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…
Да, да, да.
Вы сами просили меня…
Созвать.
Да, и что?
Если я не согласую с вами время начала…
Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…
- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.
Можно назначить на три часа дня?
Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…
- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…
Хорошо, хорошо…
Три часа?
Да, назначай на три часа.
- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?
Да, я это запомню.
Я сама запишу и еще напомню вам об этом.
Диалог № 10
Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.
М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.
У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.
- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.
Но ведь мы здесь именно для этого.
- Я очень рада, что вы об этом напомнили.
Сфера супружеских отношений
Супруги, живущие вместе или порознь.
Диалог № 11
М: Ты думаешь только о себе.
- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.
Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?
- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.
Ты никогда раньше так со мной не поступала!
- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.
А быть со мной и с детьми тебе не нравится?
Это не то же самое.
Что значит - это не то же самое?
- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.
А нам что делать?
- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.
Кто настроил тебя против меня?
- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?
Да… конечно.
Диалог № 12
М: Все женщины - обманщицы.
- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)
У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.
- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.
Они трусливы.
Возможно.
Диалог № 13
М: Ты похожа на свою мать.
Спасибо большое.
Но это не комплимент!
А я считаю, что комплимент.
Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.
Поживем - увидим.
Диалог № 14
М: Ты всегда оказываешься прав.
Да, бывает.
Ты всегда хочешь быть правым.
- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.
Принципы контрманипуляции
Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.
- Пользуйтесь короткими фразами.
- Выражайтесь неясно.
- Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
- Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
- Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
- Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
- Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
- Оставайтесь вежливы.
- Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
- Избегайте агрессии.
- Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
- Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.
Несколько фраз в технике контрманипуляции
- Это всего лишь (ваше) мнение.
- Можете продолжать так думать.
- Можете продолжать в это верить.
- Это лишь (ваша) интерпретация.
- Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
- Можете воспринимать это, как хотите.
- Вы имеете право так думать.
- Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
- Если уж вы так говорите!
- Если уж вы так думаете!
- Это просто точка зрения.
- Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
- Вы видите только часть картины, это нормально.
- Если вы не знаете, всегда можно додумать.
- Вы можете это придумать.
- У меня другое мнение.
- Это возможно.
- Это возможно… с вашей точки зрения!
- Это правда.
- Так и есть.
- Разве не так?!
- Со мной такое случается.
- Бывает.
- У меня нет точной информации.
- Иногда нужно уметь это делать.
- И еще, вы не всезнающий!
- Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
- Просто меня забавляет делать так же, как и все.
- Все это знают.
- Зависит от обстоятельств.
- Очевидно, что это утверждаю не я.
- Это слишком просто!
- Вы говорите это мне?
- Это не происходит всякий раз!
- На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
- Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
- Лично я люблю, но разве это важно?
- Внешность обманчива.
- А я не чувствую дискомфорта.
- Все зависит от того, о ком идет речь.
- Вас это действительно не раздражает.
- Я люблю быть оригинальной.
- А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
- В этом и есть мое обаяние.
- Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
- Никто не идеален, не так ли?
- У каждого свой стиль.
- О! Это очень интересная мысль!
- Не беспокойтесь за меня.
- Советы всегда пригодятся.
- Будущее рассудит.
- Поживем - увидим.
- Иногда это что-то дает.
- У каждого свой опыт.
- Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
- Да, я об этом не подумал!
- В этом я бы не ошибся.
- Я спокоен.
- Спасибо!
- Спасибо, что прочитали.
- Спасибо, что оставили мне выбор.
- Правда, есть ли у меня выбор?
- Как обычно.
- Очень мило, что вы занимаетесь мной.
- Это мило, что вы мне разрешаете это.
- По всей видимости.
- Это не имеет значения.
- Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
- Я пользуюсь другой этикой.
- Это вопрос морали!
- Я в этом не сомневаюсь.
- Конечно же.
- Я вижу.
- Ну хорошо!
- Угу-угу.
- Определенно.
- Действительно часто.
- Несомненно.
- Я очень надеюсь.
- Мы хорошо поняли друг друга.
- Вы это прекрасно знаете.
- Это печально.
- Тем хуже!
- Мне обидно за вас.
- В этот раз да.
- Нельзя быть все время неправым.
- Я не думал, что вы это заметили.
- Рад это от вас слышать.
- Естественно, есть причины.
- Это вы о себе говорите?
- Мы говорим о разных вещах.
- Вы так думаете?
- Я не понимаю, о ком вы говорите.
- У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
- Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
- Зачем вы говорите подобные вещи?
- Каждый развивается по-своему.
- Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
- Нельзя все решать с помощью рассудка.
- А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
- Когда любят, не считают.
- Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
- Это вам до такой степени наскучило?
- Почему?
- Почему бы и нет?
- А вы?
- А вы, что вы об этом думаете?
- Почему вы мне задаете этот вопрос?
- Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
- Это доставляет мне удовольствие.
- Кто это сказал?
- Где вы об этом узнали?
- Вы сейчас рассказываете сплетни?
- Как, по вашему мнению?
- Что вы этим хотите сказать?
- А что еще я должен был сделать?
- Почему вы это говорите?
- Вы можете выразиться точнее?
Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.
Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.
- Это ваше мнение.
- В это можно поверить.
- Вы имеете право так думать.
- Это возможно.
- Такое со мной бывает.
- У каждого свои вкусы.
- Не беспокойтесь за меня.
- Я спокоен.
- Я в этом не сомневаюсь.
- Что вы хотите этим сказать?
Выучите эти десять выражений наизусть.
Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.
© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства
На тему манипуляций написано немало. Для современного человека проблема противостояния манипуляциям является чрезвычайно актуальной, ведь сталкиваться с этим явлением приходится буквально каждый день. Как ни печально осознавать, но нами все время кто-то пытается манипулировать. А если говорить начистоту, мы тоже это делаем с окружающими, не всегда даже понимая, чем занимаемся. Попробуем разобраться с понятием «манипуляция», «манипулятивное воздействие» и определить подход к этому явлению в нашей повседневной жизни.
Манипуляция как способ взаимодействия
Манипуляция неотделима от взаимодействия людей, от общения и от отношений. Абсолютно в любом типе коммуникаций есть возможность оказаться объектом манипулирования со стороны партнера. Это связано с тем, что между людьми часто возникает конфликт интересов. А стратегий взаимодействия в конфликте, согласно исследователям К. Томасу и Р. Киллмену, всего пять. Вот как они выглядят.
- Уступка. Когда человек жертвует своими интересами в пользу интересов другого, например, чтобы не испортить отношения с ним.
- Уход от конфликта. Когда оба партнера уклоняются от взаимодействия по спорному вопросу, например, если предмет конфликта им несущественен.
- Компромисс. Когда оба партнера частично соблюдают свой интерес, а частично – интерес своего партнера. При этом отношения между ними не портятся и даже развиваются.
- Сотрудничество. Когда оба партнера ценят отношения и стараются удовлетворить интересы каждого из них максимально. Возможна, только если конфликт не задевает жизненно важных интересов партнеров. Если же эти интересы задеты, то остается единственная стратегия:
- Соперничество. При этой стратегии один из партнеров преследует свои интересы в максимальной степени, не учитывая интересов другой стороны. Отношения при реализации такого способа взаимодействия, безусловно, страдают.
Подводя итог вышесказанному, определим манипуляцию как стратегию достижения собственных интересов, скрытую от осознания второго партнера с помощью изменения его сознания и без учета его интересов (а иногда – с нанесением ему ущерба).
Этапы манипулятивного воздействия
Манипуляцию можно представить как последовательность определенных этапов, своего рода сценарий или танец с заранее известными движениями. Известны они, конечно, лишь манипулятору, да и то, лишь в том случае, если он сам их осознает. Кстати, осознанная манипулятором манипуляция – не что иное, как мошенничество. Однако наша жизнь далеко не исчерпывается мошенничеством, манипуляций и их видов намного больше, и как мы писали выше, далеко не всякий манипулирующий отдает себе отчет в своих действиях. Это, впрочем, совсем не мешает выделить во всех манипуляциях одни и те же этапы или шаги.
1. Сначала манипулятор сообщает своей жертве некую информацию, в которой правда смешана с ложью в определенной пропорции. Пропорция эта такова, что «жертва» не способна ее сразу различить. Именно это создает у «жертвы» ощущение некоторой растерянности, недоумения, ощущения «что-то не так» или “SOS” Но в этот момент «жертва» еще не способна понять, что именно и продолжает коммуникацию.
2. Манипулятор продолжает осуществлять атаку на психику жертвы дополнительной информацией, а «жертва», не в силах сопротивляться дискомфорту, вызванному противоречием, улавливаемым на предыдущем шаге, вытесняет сигнал «SOS» в область бессознательного. С этого момента манипулятор может делать с «жертвой» что угодно.
Замечательной иллюстрацией этого является известный сюжет о Буратино, Лисе Алисе и Коте Базилио. В песне Алисы и Базилио отражены ключевые мишени манипуляторов, стремящихся путем обмана достичь своего интереса.
«На хвастуна не нужен нож
Ему немного подпоешь,
И делай с ним что хошь»
«На жадину не нужен нож
Ему покажешь медный грош
И делай с ним что хошь»
«На дурака не нужен нож
Ему с три короба наврешь
И делай с ним что хошь»
3. Манипулятор предлагает «жертве» выбор из двух зол, а «жертва» выбирает «наименьшее зло», тем самым приводя манипулятора к выигрышу, а себя – к проигрышу и ощущению использованности.
Основной критерий распознавания манипуляций – наличие эмоционального шлейфа после общения с манипулятором. Если вы чувствуете, что после какого-то взаимодействия осталось ощущение проигрыша, использованности, обмана, можете не сомневаться, что у вас произошел контакт с манипулятором. Такое может случиться и в личных отношениях с близким человеком, и в результате первой в жизни встречи. Эмоциональный осадок безошибочно подскажет вам, к какому типу взаимодействия можно отнести произошедшее.
Самый эффективный способ сопротивляться манипулятивному воздействию – как можно раньше обнаружить, что вы подвергаетесь манипуляции. Без осознанности на этом этапе все остальное бесполезно. Как только что вы видели в схеме осуществления манипуляции, сознание «жертвы» манипулятора настолько меняется, что пропадает способность критически оценивать происходящее. Именно это и дает шанс манипулятору добиться желаемого. Поэтому первое, что важно сделать – понять, что вы в опасности. Это не такая уж простая задача, как может показаться на первый взгляд. Наша психика крайне противится любому дискомфорту и негативным переживаниям. Людям свойственно отгонять неприятные мысли подальше. Если бы мы были устроены иначе, манипуляторы всех мастей не имели бы такого успеха. Реальность же такова, что человек не желает слушать подсказки своей интуиции и упрямо мчится вперед, к тому самому проигрышу и эмоциональному осадку.
Схема противостояния манипуляции
Итак, самое важное – улавливать сигнал SOS, посылаемый вам вашим мозгом. Это может ощущаться как смутное беспокойство, какая-то неясность, ощущение противоречия, несоответствия в том, что вы слышите от партнера по общению. Никогда не пропускайте этот сигнал. Научитесь его удерживать, как бы это ни было неприятно.
Следующее важное решение – это дать себе возможность оказаться на безопасном расстоянии от источника смущающей вас информации. Вам необходимо физически прекратить доступ к своему сознанию от того, кто ввел вас в смущение. Воспользуйтесь этим временем, чтобы проанализировать ситуацию. Ваше сознание мгновенно прояснится, к вам вернется способность объективно оценивать информацию.
На следующем шаге вам необходимо разобраться, сколько лжи вы только что получили вперемешку с правдой. Различать правду и ложь не всегда так уж просто. Есть ряд признаков, по которым можно достоверно судить о том, что вы подвергаетесь манипуляциям. Остановимся на этих ловушках манипулятора чуть подробнее.
Признаки манипуляций
Использование двусмысленных слов и выражений
позволяет манипулятору избегать ответственности за сказанное. Интонационно или с помощью подтекста манипулятор придает слову выгодный ему смысл. Пример двусмысленного вопроса из известного детского произведения: «Вы перестали пить коньяк по утрам?» показывает, что иногда двусмысленность может привести в тупик, не оставляя шанса на достойный ответ.
Использование ложной эквивалентности , когда ваш собеседник соединяет в одной фразе истинное и ложное, проводя между ними параллели
Использование ложной причинно-следственной связи , когда из первой части высказывания как будто вытекает вторая, хотя на самом деле это не так.
Цитата из произведения «Собачье сердце»:
Заведующая - профессору Преображенскому: «Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука».
Профессор Преображенский: «Нет, не возьму».
Заведующая: «Вы не сочувствуете детям Германии?»
Преображенский: «Сочувствую».
Заведующая: «А, полтинника жалко?»
В этом примере наглядно видно, что отказ Преображенского от покупки журналов интерпретирован заведующей как эквивалент отсутствия сочувствия к детям, а так же сделан ложный вывод о наличии причинно-следственной связи между отказом от покупки и жадностью в отношении полтинника.
Использование ложного вывода,
когда меняют местами причину и следствие.
Использование ложной генерализации часто применяется манипуляторами, когда они вносят в речь такие слова, как «всегда», «никогда», «все», «ничто», «везде», «нигде».
Использование искусственного преуменьшения или преувеличения
, например, «ты мог бы хотя б когда-нибудь прийти на встречу вовремя?».
Узурпация права на оценку
– очень частый прием манипуляторов. «Ты сегодня как будто места себе не находишь, все время дергаешься, нервничаешь» - типичный пример того, как манипулятор сообщает партнеру по общению непрошенную оценку.
Придание негативной эмоциональной окраски обычным словам
также способно смутить и выбить из колеи. «С твоей добротой ты нас по миру пустишь» - наглядный пример подобного высказывания.
Как себя вести после распознавания манипуляции
Как только вы однозначно определили, в чем вам солгал манипулятор, неизбежно встает вопрос о том, что с этим делать. Выхода существует всего три.
- Разрыв отношений. Этот вариант подходит, если мы столкнулись с беззастенчивой манипуляцией при первом же контакте и не видим необходимости в перевоспитании партнера, проще выйти из отношений. Так же может быть подходящим выводом, когда отношения исчерпали себя, и шансов на конструктивное взаимодействие нет.
- Добровольный отказ от борьбы, сдача позиций. Этот вариант является наименее приятным, но иногда вынужденным. Бывают ситуации, когда мы осознанно решаем отдать что-то манипулятору, понимая, что в противном случае потеряем еще больше. Несмотря на то, что принятие такого решения не уберегает нас от реального ущерба, осознанность собственного выбора позволяет избежать эмоционального шлейфа и чувства проигрыша. Выбор в пользу сокращения издержек является вполне рациональной стратегией.
- Применить техники противостояния манипуляциям. Этот вариант подойдет всем, кто считает необходимым тренировать навыки отстаивания собственных границ в отношениях.
Приемы и методики противостояния манипуляциям
Основной принцип всех техник: выбирать собственную интерпретацию манипулятивного сообщения. Этот принцип обращает оружие манипулятора против него самого и соответствует подходу психологического айкидо.
Существует немало техник противостояния манипуляциям, и каждая из них имеет свою область применения и свои ограничения. Для эффективного использования приемов необходимо свободно владеть навыками распознавания манипуляций и свободно чувствовать себя в коммуникационном пространстве. Обучаться таким техникам можно на специализированных тренингах или в личной работе с коучем или психологом. Лучше всего, если вы выберете из множества приемов те, которые наилушим образом подойдут к вашим ситуациям и вашему складу характера. В этом материале мы ограничимся перечислением многообразия приемов, способных оказать эффективное сопротивление манипуляторам.
Итак, к наиболее эффективным можно отнести методы
«Наведения тумана или заезженной пластинки».
Общий смысл техники – соглашаться с какой-то частью из высказывания манипулятора, лишая его агрессивной энергии и снижая накал коммуникации. Технику можно повторять много раз, что и дало ей второе название. Действует изматывающее на манипулятора, у него полностью пропадает желание доставать свою жертву.
«Удушения в объятиях или приписывания позитивных намерений». Из названия следует, что содержанием техники является обезоруживание манипулятора путем приписывания ему положительных намерений, которые он мог и не иметь в виду. Хорошо действует на лиц, облеченных властью и нуждающихся в подтверждении своей значимости.
«Конкретизирующие вопросы» позволяет в самом начале захода на манипуляцию продемонстрировать, что вы намерены прояснять все двусмысленности и неоднозначности в сообщении, которое направляет в ваш адрес манипулятор. Действует эффективно на тех, кто на самом деле надеялся сконфузить вас и вызвать чувство вины или стыда. Ее применение актуально в ситуациях, когда вам необходимо добиться какой-то цели от манипулятора. Не рекомендуется использовать для того, чтобы «взять манипулятора измором», вопросы должны носить содержательный характер и создавать впечатление человека, желающего разобраться, а не переиграть манипулятора. Приветствуются дополнительные разъяснения о причинах задавания вопросов: «Я лишь хочу как можно лучше вас понять...».
«Конструктивная конфронтация» показывает манипулятору, что ему не удастся провести вас, и что вы хорошо понимаете, где правда, а где ложь. Уместна в ситуации равных отношений и готовности перейти к конструктивному сотрудничеству у обеих сторон. Дает шанс отношениям, которые в принципе являются сбалансированными, но претерпевают временный сбой.
«Вопросы о цели коммуникации»
призвана избежать компрометирующих ситуаций и испорченной репутации.
Пример:
Коллега- новому сотруднику «Кстати, наш руководитель рассказал кое-что нелицеприятное о вашем прежнем опыте»
Новый сотрудник: «Почему вы решили проинформировать меня об этом именно сейчас, когда наш руководитель отсутствует на своем рабочем месте?»
«Ассертивный сценарий»
имеет смысл использовать для того, чтобы четко обозначить свои границы в отношениях и предупредить о возможных неизбежных последствиях, если партнер по коммуникации продолжит манипулирование. Основные элементы этого подхода – использование Я-сообщений, формирование пожеланий к изменению ситуации, обозначение неизбежных последствий.
Метод «Серого камня» является крайней мерой при взаимодействии с патологическими личностями, с которыми по ряду причин вы не можете прервать отношения. Основное содержание метода состоит в усилиях, направленных на создание максимально скучного и неинтересного образа для манипулятора, избегание любых причин для провокаций и зависти манипулятора, отвлечение внимания манипулятора на несущественные аспекты вашей жизни с тем, чтобы самые значимые и ценные для вас области оставались в безопасности.
Все эти методики и приемы вы сможете освоить на специальном тренинге, посвященном противостоянию манипуляциям, либо научиться им самостоятельно, в реальных жизненных ситуациях. Самое важное при противостоянии манипуляциям – это помнить, что у вас есть право свободного человека отказываться от того, что не соответствует вашим интересам и защищать свои границы. И, конечно, прислушиваться к голосу собственной интуиции, которая никогда не подводит вас и всегда старается предупредить о надвигающейся опасности. Ваша главная задача – развивать контакт с собственными чувствами и повышать уровень осознанности. И тогда никакой манипулятор не будет вам страшен!
При написании статьи использовались материалы трехгодичного курса лекций и практических занятий Елены Лопухиной "Обучение психодраме", а так же материалы блогера tanja-tank.
Доброго времени суток, дорогие друзья!
Не раз мы сталкиваемся со всевозможного рода выгодами на своем жизненном пути. Кто-то из нас предпочитает честным способом получать желаемое, а кто-то примеряет роль кукловода и запасаясь десятками марионеток, вершит свои корыстные дела.
Доводилось ли вам, встречаться лицом к лицу с манипулятором? Или быть может вы являетесь таковой личностью? Тогда, с радостью презентую вам свой материал, касающийся пикантного вопроса - как противостоять манипуляциям?
Некоторые из нас торжественно и с короной на голове, желают ехать по дорогам жизни на плечах у другого, живого существа. Хочу заметить, оба человека делают это осмысленно и осознанно. Почему так, спросите вы? Давайте разбираться по-порядку!
Что такое манипуляция?
Манипуляция - это скрытое воздействие на особь , для достижения своих личных целей .
Что бы ярко проиллюстрировать происходящее, я прибегну к сравнению двух музыкальных инструментов: например, гитары и фортепиано. Первые обладают семи струнами, среди которых- соперничество, алчность, самолюбие, жадность, зависимость. Другие имеют множество клавиш, подразумевающих под собой гамму эмоций. Задача коварного манипулятора заключается в том, чтобы в различного рода ситуациях, беспрепятственно нащупать нужные струны или клавиши, для извлечения мелодии выгоды.
Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о вашем собственном рецепте усмирения манипулятора.
До встречи на блоге, пока-пока!
Ловили ли вы себя хоть раз на том, что выполняете совершенно нелюбимое дело через силу, и даже не для себя, а для малознакомого человека, который просто слезно вас просил об этом? Или, может, вы сами делали в детстве работу по дому, не пререкаясь с родителями, чтобы вечером сказать: «Мам, ну я все дела поделал, можно пойду с друзьями на дискотеку до утра?» Бывает, что вы покупаете товар, совершенно не нужный для дома, но продаваемый по очень привлекательной цене или в нагрузку с подарком? Все эти знакомые сцены из жизни — примеры успешных манипуляций. Давайте попробуем вместе разобрать, что такое манипуляция, и как противостоять манипулятору.
Вам будет интересно сразу ознакомиться:
Какими бывают манипуляторы
Диктатор — человек, использующий свою силу, физическую или социальную. Такой манипулятор сыпет указаниями и поучениями направо и налево. Стремится добиться руководящей должности или находит более слабых людей в окружении друзей или близких. В случае необходимости, может пригрозить физической расправой, увольнением, не стесняется унижать окружающих его людей.
Вычислитель или калькулятор . Такой манипулятор и шага не сделает себе во вред. С детства он старается выбрать самую большую конфету из подарка, в бизнесе он будет налаживать контакты исключительно с теми людьми, которые смогут быть полезными. Искренней помощи от него ждать не приходится. Если вам помогли, значит предполагается, что в ближайшее время и вы сможете быть полезным «калькулятору».
Тряпка. Ему всегда тяжело. Все обстоятельства идут против него, и создается неподдельное впечатление, что тряпка действительно . Так жалко бедолагу… Так хочется ему помочь. Манипулятор-тряпка слаб, всегда нуждается в поддержке, давит на жалость своим трудным положением и невезучестью. Но если вдруг остается один, то чудом все дела выполняются им с легкостью и поражающей скоростью.
Прилипала. Ему на самом деле трудно. Он находит для себя сильного человека, от которого можно питаться энергией, к которому можно обращаться за советом. Может звонить по несколько раз в день, заваливать почту письмами, стучаться в аську и скайп. И ему невдомек, что у вас-то есть и своя семья и свои заботы, кроме спасения «прилипалы».
Манипулятор-судья. Нет ничего такого, что ему бы понравилось. Он готов видеть в каждом подвох, обман, предательство. Дает безапелляционную оценку происходящему.
Защитник. Вспомните, как бежит бабушка к внучку, предлагая ему конфетку, чтобы утешить и защитить от «злых и воспитывающих» родителей. Такие методы манипуляции влияют и на взрослых людей.
Во-первых, если вы замечаете за близкими, друзьями или просто знакомыми попытки манипулировать вами, каждый раз останавливайте себя, и спрашивайте: «А зачем я это делаю?» Со временем, вы будете знать свои слабые стороны, на которые давят чаще всего, и сможете работать над их устранением. Понимание мотивов выполнения вами тех или иных действий — один из хороших методов решения вопроса, как противостоять манипулятору.
Во-вторых, учитесь чувствовать свое личное пространство, и зону ответственности. Мамино больное сердце — это ее зона ответственности, как взрослого человека. То, что начальник забыл вовремя вам выдать задание — его зона ответственности. Ваше право отказаться от такой работы и такого начальника. Проблемы друга вполне доживут до утра. Беречь друга — далеко не ваша работа. Если вы это и делаете — то исключительно из личных стремлений, а не из чувства долга или ответственности за его состояние.
В-третьих, старайтесь дать себе время на размышление, если ваши привычные «струнки» задеты, и у вас создается порыв поддаться на манипуляцию. Например, не обязательно покупать ребенку машинку в магазине, чтобы не чувствовать себя плохим родителем, не умеющим воспитывать чадо. Попробуйте посчитать мысленно до десяти или до ста. Возьмите свои эмоции под контроль. Взгляните на ситуацию со стороны: вечно ребенок плакать не будет. А в другой раз, когда манипулятор увидит, что на вас его действия не оказывают должного эффекта, перестанет вас трогать и переключится на более слабого человека.
В-четвертых — постарайтесь разорвать лавину посылов манипулятора. Задайте ему наводящие вопросы, чего же он действительно хочет. Попробуйте совершить нестандартный поступок, чтобы сбить его с толку. Предлагайте свои, альтернативные варианты ответа на вопросы и предложения манипулятора. Становитесь ведущим, а не ведомым в вашем диалоге. Давайте четко понять, что вы владеете ситуацией как минимум на равных.
В заключение хочется сказать, что уверенный в себе человек, четко знающий свои возможности и желания, редко когда становится жертвой, и знает и как противостоять манипулятору на интуитивном уровне. Развивайте в себе чувство . Берите ответственность только за ту сферу жизни, которая относится непосредственно к вам.
Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?
Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.
Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.
Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»
Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):
- Диктатор. Манипулирует за счет угроз, порицаний, критики, наказаний и прочих грубых вербальных и силовых действий. Желает управлять и контролировать окружением. Получив власть, становится деспотом.
- Калькулятор. Расчетливый эгоист. Любой человек им рассматривается как потенциальный источник выгоды. Калькулятор циничен и бесчувственен, и дружба и любовь у него по расчету. Ведет себя вежливо, доброжелательно, однако малообщителен.
- Тряпка. Основной способ воздействия – жалость. Нарочито демонстрирует свою слабость, мягкость, инфантильность, наивность, беспомощность. «Выстилаясь» перед жертвой, Тряпка перекладывает ответственность, делая свою жизнь тем самым легче и беспечнее. Такие манипуляторы часто артистичны и кокетливы.
- Прилипала. Если Тряпка только притворяется слабым и беспомощным, то Прилипала действительно таков. Он ходит за своей жертвой, мучая ее просьбами о помощи и поддержке. Желает быть управляемым и руководимым.
- Судья. Судит и осуждает. Подозревает во лжи и злонамерении всех и каждого. Может найти прегрешение или преступление в любом безобидном поступке. Пытается вызвать чувство вины и желание искупить ее. Часто хмурится и выражает недовольство всем миром.
- Защитник . Играет роль доброго попечителя. Любит выгораживать, оправдывать, беспричинно хвалить, тем самым оказывая медвежью услугу своей жертве и делая ее зависимой от своей доброты.
- Славный парень . В отличие от защитника, Славный парень лишь притворяется добрым. Его забота наиграна и навязчива. Он одевает маску с фальшивой улыбкой и становится обаятельным, харизматичным, дружелюбным. Легко «влюбляет» в себя жертву, а после, уже за ее спиной, совершает подлые поступки.
- Хулиган. Такой манипулятор не станет выстраивать план, а потом наносить удар исподтишка, как Славный парень, а сделает это сразу и открыто. Он прост и прямолинеен, не умеет договариваться и идти на компромиссы. Его единственный аргумент – грубая физическая агрессия. Если что-то не так, как хочет Хулиган, в ход сразу идут кулаки.
Тандем «манипулятор – жертва»
Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения , то есть не партнерские и не равноправные.
Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.
Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.
Чаще всего к манипуляциям прибегают :
- родители по отношению к детям,
- супруги по отношению друг к другу,
- начальники по отношению к подчиненным.
Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.
Жертвой манипулятора становится человек, который:
- Психологически не созрел или напрямую зависит от манипулятора. Поэтому детьми и подростками, чья личность еще не успела сформироваться и окрепнуть, очень легко управлять.
- Имеет явные «больные места»: слишком добр, жалостлив, импульсивен, гиперответственен, влюблен и прочее. Манипулятор выстраивает свое поведение так, чтобы затрагивать именно эти аспекты личности: «Ты меня любишь?», «Не в службу, а в дружбу!», «Лучше тебя этого никто не сделает!».
- Путает чужое и собственное «Я». Не имея собственных ориентиров, принципов, целей, твердых позиций, потребностей, желаний легко поверить и слепо последовать за тем, кто их предложит и разрекламирует как лучшие. Например, молодая женщина, которой родители твердят, что ей давно пора заводить детей, начинает думать, что действительно этого хочет, а достигнув цели, удивляется, почему не стала счастливее.
- Занимает пассивную позицию в отношениях. Не анализирует свои отношения с манипулятором, не воспринимает их критически, терпит дискомфорт в общении, не спешит противодействовать.
В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития . Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся , либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).
Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.
Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.
Способы борьбы с манипулятором
Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.
Для начала стоит ответить на вопросы:
- Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
- На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
- Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
- Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?
Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе . Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.
Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.
Есть техника , которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:
- Правильный настрой . Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».
Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.
- Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
- Выражение своей позиции . Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.
Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.
- Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
- Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.
Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.
Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.
Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.